На главную

Бокал «Крови» 10-летней выдержки

    Вампиры – существуют. Это правда, истина, аксиома, догмат. Словом, любое из тех утверждений, которое не требует опровержений, ибо так и есть на самом деле. Удивлены? Конечно же, нет. Ибо с вампирами вы свыклись и даже в какой-то степени к ним привыкли. Еще бы! Вас столько лет пичкали различными подробностями о жизни вампиров со страниц книг и телеэкранов, что вампиры для вас – это не более чем удачный спецэффект. Вас не пугает, что они пьют вашу же кровь. Ну и что в этом такого? XXI век породил совсем другие ужасы и страхи, которые по сравнению с вампирами выигрывают по ужасности на сто очков вперед.
    Поэтому, я не требую ни от кого воспринимать этот текст как какое-то подтверждение вышеуказанного утверждения. Нет необходимости искать причины написания этого текст. Даже не нужно мне верить. Что в вас останется, когда вы прочтете последнее предложение, меня не очень волнует. Возможно, это сбережет вашу жизнь. А может быть, даже убережет вашу душу.
    Для начала объясню несколько известных мне нюансов, к которым вернусь ниже подробнее, но сейчас их необходимо указать, чтобы не выглядеть слишком напыщенно.
    Во-первых, при укусе вампира, укушенный вампиром не становится.
    Во-вторых, некоторые вампиры генетически не восприимчивы к солнечному свету.
    В-третьих, крест и осиновый кол – не панацея.
    В-четвертых, если вампиру отрубить голову, поставить ее в чашу с кровью и обновлять ее, то голова будет жить и существовать независимо от тела, сохраняя сносные речевые функции.
    В-пятых, пепел сожженного вампира может быть использован для приготовления афродизиаков.
    В-шестых, вампиры никогда не отказываются от намеченной жертвы.
    Вот, примерно такой список. Для чего я его здесь сейчас указал? Ну, думаю, что понимание некоторых аспектов вампирологии все же искажено веками заблуждений, шарлатанства и простого лоббирования со стороны тех же самых вампиров. Да, забыл сказать, что они – не бессмертны. Просто они живут намного дольше и их чертовски сложно убить. Я бы не сказал, что вампир – это существо, наделенное сверхчеловеческими способностями. Мне кажется, что в них крайне сильна генетическая память и поэтому любой вампир – это не только мыслящий субъект, но и существо, у которого всегда есть опыт предыдущих поколений. Поэтому, все то мистическое, что им приписывается, я бы столкнул на опыт и практику выживания.
    Итак, неоспоримый факт, что вампиры – пьют кровь. Для чего? Ну, точно не знаю… вот ведь бывает так, что человек ест чипсы, режет ими язык, кровь смешивается с чипсой и человек понимает что вкус – другой и это ему нравится. И лишь потом, подойдя к зеркалу, понимает, что язык он порезал и во вкус чипсов добавился еще вкус собственной крови. Нет, это не значит, что он – потенциальный вампир. Просто, вполне вероятно, что в какой-то из генетических цепочек, в нем есть что-то из вампирьего семейства, но эта доля столь мала, что он никогда не станет бешеным упырем, кидающимся из подворотни на возвращающихся поздно красавиц. Хотя и может… но не будет… или – будет… но да то уже из другой области, близкой к судебной психиатрии.
    С другой стороны, я бы больше опасался тех, кто испытывает обморочные состояния при виде крови. Это означает, что в них процент достаточно велик, ибо любой вампир больше всего боится потерять свою кровь. Кровь для него не только питательная среда, но и энергетическая часть для аккумулирования жизненной энергии. Поэтому, если ваша девушка вдруг порезала палец и грохнулась в обморок, стоит задуматься – а стоит ли с ней связывать свою жизнь? Ибо может быть так, что в дальнейшем она выпьет одной из ночей вашу кровь. Ну, или хотя бы точно выпьет вашу душу. Да, бывает и так.

    ***

    Мое «знакомство» с вампирами началось с одной суббото-воскресной ночи, когда мы с моим другом Шуриком (в миру – Александр) сидели у него дома, пили пиво, нагло курили в комнате по причине середины декабря и смотрели одну из тех американских комедий, которые так удачно подходят под пиво и курение прямо в комнате. Суть общения сводилась к тому, что мы пытались профильтровать мозги, не впадая в унылое существования запоя.
    Пиво заканчивалось. Шла вторая половина второго полторалитра и блеклая тень понимания о том, что, возможно, придется топать за третей, уже тенью витала над нашими бокалами. Хорошо, что хоть сигареты были. Это радовало. Потому что идти в ночи просто за сигаретами уж точно ломало. Концепция не подходила мироощущению.
    - Пива хочется, - протянул Шурик, указывая взглядом на стремительно пустеющую баклажку.
    - И сигареты кончаются, - поддакнул я, указывая на почти полную пачку сигарет. – Пошли?
    - Да, надо сходить. А то… без сигарет и без пива…
    - …нет взаимопонимания этого мира.
    - О! Точно! Может, коньяка?
    - Э… нет… надо было с него начинать.
    - Так почему не начали?
    - Ты сам сказал, что пива хочешь.
    - Мало ли что я сказал…
    - А я тебя переспрашивал. Поэтому, пошли за пивом… и сигаретами.
    - У меня есть сигареты.
    - У тебя нет сигарет, - проникновенно сказал я.
    - Ага, - Шурик взял новую пачку и вытряхнул из нее сигареты в ящик стола. – Точно, нет. Совсем нет.
    - Вот видишь. Пошли.
    Он посмотрел внимательно. Потом достал пару сигарет и положил их обратно.
    - Плохо, когда совсем нет. В дороге курить нечего.
    - Ага, - настала моя очередь соглашаться, натягивая кроссовки.
    На лифте мы прогромыхали вниз, минули ряды почтовых ящиков, забитых рекламной продукцией и очутились на улице, где я старательно накинул капюшон своей куртки на голову, а Шурик выглядел словно всегда был Балтийским матросом.
    Что не может не радовать с распадом СССР, так это факт наличия круглосуточных магазинов. Можно прийти и купить паленой водки. Так что, особенно не выбирать, но приятна сама возможность.
    Купили пива, купили сигарет, купили сыра под пиво и пошли обратно, рассуждая о том, что надпись «52,6» означает, что стоимость 52 рубля шесть копеек, или же 52 рубля шестьдесят копеек. Я, естественно, настаивал на том, что шесть копеек, ибо нуля-то не было, а Шурик указывал, что так подразумевается. На что я возражал, что чихал я на то, что там у продавцов подразумевается. Написано шесть – значит шесть. Было бы написано шестьдесят – было бы шестьдесят.
    Спор ни к чему особенно гениальному не привел ибо мы вступили в подъезд. Лифт на кнопку вызова отзываться не стал.
    - Надо на пятый этаж идти, - сказал Шурик.
    - Ну, пятый – нормально. Я на четвертом живу и лифта у меня нет. Дойдем.
    - Пива?
    - Ага.
    И мы хлебнули пива у дверей бездействующего лифта, прикурили по сигарете и потопали вверх. Шурик шел впереди на правах жильца, а я топал следом на правах гостя. Поэтому, когда он тормознул и я практически пнулся ему в спину, то подумал лишь о том, что просчитался в этажах.
    - Прикольно, - услышал я его и выглянул из-за его спины.
    На лестничном пролете лежало женское тело.
    - Прикольно, - протянул теперь я. – Сходили, блин, за пивом… живая?
    - Откуда я знаю? Лежит.
    - Это я вижу. Пусти.
    Он чуть посторонился, и я поднялся с ним вровень. Да, девушка. Хм… симпатичная. Одета хорошо с легким вызовом. И что теперь?
    - Бледноватая она какая-то… странно.
    - Может тоже по пиву прошлась? – спросил потолок Шурик.
    - Ага, и прилегла отдохнуть. Ты пульс умеешь мерить?
    - Где за руку брать – помню… а как там его определять – не знаю.
    - Ну, пульс… пульсация в венах… так, наверное.
    - Вот ты и меряй.
    Угу, конечно, я – лекарь-универсал, а юристом – подрабатываю. Я наклонился и извлек из норковой шубы тонкую руку нашей находки. Рука была симпатичная, с дорогим маникюром и хитросплетенными золотыми кольцами.
    - Ну, что?
    - Не знаю… черт его знает… вроде – есть… этот… пульс.
    - И дальше что?
    - Ну не в загс же ее тащить.
    - А ты предлагаешь ее куда-то тащить?
    - Я не умею бить женщин по лицу.
    - Типа я умею.
    - Ага, скажи еще, что у тебя флакончик с нашатырем всегда в кармане.
    - Нет, только остатки денег и сигареты.
    - Зажигалка еще есть.
    - Зачем это?
    - Ну, пшикнем ей под нос. Газ же вонючий… может и поможет.
    - Нифига. От газа же усыпают. Типа сладкая смерть.
    - Хм… возможно… но если мы сейчас с этой… ду… девушкой чего не сделаем она еще реально помрет.
    - И чё?
    - И ниче. Я ее уже трогал.
    - Так давай сотрем отпечатки пальцев.
    - Юморист. Давай скорою вызовем.
    - Ага, и милицию.
    - Для милиции в нас слишком много пива.
    - И что?
    - Ну, мало ли… вдруг ее… того…
    - Чего того?
    - Ну, оттрахали и выкинули… типа изнасилование… и чего потом? У меня нет денег на отмазки по такой статье.
    - А лицо-то у нее знакомое.
    - Только не говори, что это твоя бывшая одноклассница, в которую ты был влюблен беззаветно.
    - А я и не говорю. Просто лицо знакомое.
    - Может в порнухе отечественной снимается?
    - Та хрен ее… предлагаю на нее плюнут и пойти пить пиво дальше.
    - Реально?! Взять и плюнуть?! Жость… хи… проснется кобыла вся оплеванная. Забавно.
    - Да я фигурально.
    - Да понял я.
    - Значит, все же предлагаешь побыть рыцарями?
    - А что еще остается? Между прочим, лежит она к твоей квартире ближе.
    - Умник… ну, потащили.
    Согласитесь, дико выглядит часа в три ночи перетаскивание девушки из подъезда в квартиру двумя испившими пива господами. Естественно, мы себя контролировали и, кажется, ни разу головой ее ни обо что не ударили.
    Когда ее примерно усадили в кресло, то она даже что-то пробормотала. Но уж слишком не понятно. Мы сочли, что это было «спасибо» и по такому поводу налили свежего пива.
    - И что мне теперь с ней делать? – спросил Шурик.
    - Ну, не знаю… проснется. Домой отправишь. Хи… если приставать не будет с целью благодарности.
    - Та ну нафиг!
    - Вот, отказываешься от того, чего не пробовал. Мож она мастер тайского массажа.
    - С чего ты взял?
    - Ну чего бы так одетая девица валялась в подъезде? И на такие цацки женщина сама редко может денег заработать.
    - Типа ты разбираешься в стоимости ювелирных украшений.
    - Не разбираюсь, а пытаюсь догадываться. Глянь какие у нее камушки в кольцах.
    - Стразы или стекляшки.
    - Не знаю… может и так… но вот вряд ли… если бы были поделки, то одно бы какое надела. Чего ей выпендриваться? Они же все мнительные. Так что, думаю, что настоящие.
    - Любовник дарят.
    - Или ювелирный ограбила.
    - Хм… все может быть. Ты НТВ вчера смотрел?
    - Не-а…
    - И я не смотрел.
    - А чего тогда спросил?
    - Ну, там криминальные новости показывают.
    - Их везде показывают.
    - Зато на НТВ всегда показывают, как какой-то очередной квартирный бордель прикрывают.
    - И что?
    - Ничего. Пива налей.
    Он налил пива.
    - И что ты думаешь? – спросил он, сделав хороший глоток.
    - Что тут думать? Стандартная модель: две руки, две ноги, пара сисек, комплексы, истерики, меркантильность.
    - Эка ты… и зачем мы ее тогда принесли?
    - Сложный вопрос. Хотя… вот любят же свечи всякие зажигать.
    - Намекаешь, что она теперь как элемент декора?
    - А что, нормальный декор. Молчит, что самое приятное. Но раздевать не будем.
    - Чего так?
    - Морока. Хорошо когда она уже сама полураздетая. Тогда нет особых сложностей. А так… замучаемся. Еще чулки ей порвем. Ты себе представляешь сколько чулки стоят?
    - Можно посмотреть, - сказал он, кивая головой на монитор.
    - Нефиг там смотреть. Колготки можно дешевле купить.
    - И чего мы об этом говорить начали?
    - Так она же в чулках!
    - С чего ты взял?
    - Посмотрел.
    - Извращенец.
    - Сам такой. Ты ее за плечи нес, а мне ноги вручил. Мне что, в небо смотреть надо было?
    - Под ноги бы себе смотрел. А не между… хм… под юбку.
    - Ну вот пуританина из себя точно строить не буду. Ни к чему это. На дворе XXI век. Давай ее хоть разуем.
    Мы глотнули еще пива и стянули с девушки высокие сапоги-ботфорты с витиеватой шнуровкой и пряжками под серебро. К нашим действиям она осталась безучастна. Поэтому мы налили еще пива.
    - А не слишком ли мы часто пьем? – спросил я, разглядывая ополовиненный бокал.
    - Логично. Давай курить.
    И мы раскурили по сигарете Diablo Nero, которыми перемежали Camel и тонкие зубочистки Шурика.
    - Хорошие сигареты. Таки привыкнуть можно.
    - Ага, - сказал я. – Сорок рублей за пачку.
    - Ну, это не дорого.
    - Кстати, а вот в Гомеле такие сигареты не продают.
    - Почему?
    - Не знаю. Просто не продают и все.
    - Наверное на них спроса нет.
    - Может спрос бы и был, если бы продавали.
    Мы помолчали, созерцая клубы ароматного дыма.
    - Так что с ней делать, когда проснется? – спросил Шурик.
    - Домой отправим.
    - Вряд ли.
    - Чего это?
    - Ты сумочку у нее видел? Я вот нет. Значит, и денег у нее нет. А у меня денег на такси нет.
    - На маршрутке поедет. У тебя конечная двадцать восьмой под окном. Скинемся и отправим.
    - А может ее ограбили? Потому у нее и сумочки нет? Дали там по голове… больно. И забрали.
    - Вероятно. Но тогда бы и цацки с пальцев поснимали.
    - Да побоялись что кто-то выйдет и заметит.
    - В три часа ночи?
    - Согласен. Не очень логично, но мы ведь не преступники чтобы мыслить как они. Поэтому, не можем мыслить их категориями и мотивами для совершения преступлений.
    - Выпей.
    - Выпью.
    Я встал и подошел к девушке.
    - Ты чего делать собрался?
    - Хочу изучить ее тыкву на предмет обнаружения гематом.
    - Шишку что ли искать будешь?
    - Ага. Если ей дали по башке, то шишка должна быть.
    Но шишки не было. Девушка опять никак не отреагировала на то, что чьи-то пальцы вторгаются в ее приватность.
    - Ты знаешь, - сказал я, садясь обратно на пуфик, - что-то не очень похоже на то, что бы она дышала.
    - У нее грудь большая. Вот и колебаний не заметно.
    - Заметил же…
    - Такую сложно не заметить.
    - Вот видишь, а еще меня попрекал.
    - Ты знаешь, смотреть на сиски и между ног – это разные вещи.
    - Прям уж и разные! Это все часть интима.
    - Хорошо… интима, говоришь? Вот давай так: если попросить девушку показать грудь или там… ну, ноги развести в стороны, то на что она проще согласится?
    - Грудь показать.
    - Вот видишь. Значит, к груди у них меньше закомплексованности. И это не такая интимная часть.
    - Ты понимаешь вообще о чем мы сейчас?
    - Понимаю, но это не важно.
    - Согласен. Но общего смысла это не меняет. Потому что женщина опасна по определению.
    - Чего ее опасаться? У меня все ножи на кухне.
    - А ты на ее ногти посмотри. Такими только и глаза выкалывать.
    - Ну и что?
    - Ничего. Купим по повязке. Главное, чтобы симметрично выколола. Тебе правый, а мне левый.
    - Чушь несешь. Мы же ее спасли.
    - Ага, зарубили дракона и башку его в мусоропровод выкинули. И вот она очнется и мы это ей начнем в стиле театра кабуки все доказывать и показывать. А она на нас заявление напишет с указанием пропажи какой-нибудь долбанной сумочки, в которой были тысяч тридцать евро, сотовый телефон Virtu и фоткой любимого любовника, который окажется, по счастливой случайности, председателем краевого суда.
    - Мы все еще можем вынести ее обратно.
    - Нет, нельзя подбирать всяких девиц в подъездах. Это создает бескомпромиссную опасность оказаться в суровых лапах современного уголовного законодательства.
    И тут девушка зашевелилась. Это было странное движение. Словно дрожь прошла по всему ее телу. Но какая-то слишком уж не человеческая. Ее ресницы затрепетали, а потом резко взметнулись вверх.
    Бокал выпал у меня под ноги. Ее глаза… злые глаза. И явно не человеческие. Вертикальные зрачки впились в наше оцепенение. Она зашипела, обнажив свои жемчужные зубки, украшенные хорошими клыками. Хищные ногти впились в подлокотники кресла, раздирая виниловую обшивку. Черт, кажется я начал жалеть, что все же не крестился.
    Девица взвилась к потолку. Шипение ее явно стало осмысленным. Мы попятились и она кинулась на нас. И тут Шурик что-то швырнул в нее. Бестия взвизгнула и отлетела к балкону, сметя собою колонки стереосистемы. Она закрутилась волчком, раздирая себе лицо, а потом метнулась на балкон и тут же звоном вылетело стекло.
    - Хм… кажется, она нас покинула - сказал я, поднимая свой бокал с пола. – Чем это ты ее?
    - Сухарями.
    - Чего?
    - Сухарики для закуски. Со вкусом чеснока.
    - Круто. Ну что, покурим да я домой?
    - Ага.
    И мы курили, допивая пиво. А потом я пошел домой, думая о том, что вампиры – все же есть. И не стоит тащить в дом даже то, что плохо лежит. Хм… вот, дойду домой, залезу под одеяло и напишу Шурику СМС-ку о том, чтобы он ее сапоги выкинул. А то… мало ли… женщины же возвращаются… иногда.

    КОНЕЦ


    15 декабря 2008 года