Angellika
НЕ СОТВОРИ СЕБЕ МЕНЯ...
I
Об обесценивании
Мечта… любовная мечта… она живет в нас, но ей просто необходимо в кого-нибудь воплотиться. Мечта – это стремление, в ней всегда нечто желаемое. Но мечта – это также нечто, созданное воображением, мыслимо представляемое. Любовная мечта ищет свой объект. Она точно знает, чего мы желаем.
Но насколько возможно это попадание, чтобы нечто воображаемое могло точно слиться с объектом, в который эта мечта переместилась? Можно поменять слово объект на более красочное, – возлюбленная героиня или герой.
Любовь зарождается, мечта – воплощается. Или, если хотите, наоборот, но не столь это важно. Всегда составляющей зрелой любви является идеализация. Мы наделяем наших возлюбленных различными достоинствами, они видятся нам в лучшем свете, являются для нас самыми-самыми. Влюбленный человек в своем сознании украшает сотнями совершенств свою возлюбленную, и, на этом этапе, его бесполезно убеждать, что это не так. Стендаль в трактате «О любви» этот процесс назвал «кристаллизацией». Реальный человек исчезает полностью (вовсе) – на его месте остается ангел во плоти, само совершенство. Так, создаются кумиры, появляется эмоциональная зависимость. И так любимый человек превозносится высоко, происходит, так называемая пъедестализация.
А что дальше? Поскольку в жизни нет ничего совершенного, за идеализацией наступает разочарование – обесценивание, которое является просто неизбежным. Иллюзии разбиваются в пух и прах, надежды терпят крушения, мечты разбиваются. Любимый человек не оправдывает желаний, возложенных на него. Происходит обратный процесс – депьедестализация, любимый объект, сбрасывается с высоты, на которую его подняли. А как же иначе, ведь он не оправдал наших ожиданий, он не смог реализовать то, что было возложено на него, не смог воплотить то, что было приписано ему. Идеал оказывается вовсе не идеалом, а обычным человеческим существом. И понятно, что, чем больше человек идеализировался, чем больше другой творил его образ в себе, тем более крайнее обесценивание его ожидает.
В процесс обесценивания втянуться довольно таки не сложно, главное возложить и приписать партнеру, как можно больше, воплощая в него свою совершенную мечту. Вот она мечта – и вот ты ей не соответствуешь. Потому, что мечта и созданный образ не имеют никакого отношения к человеку реальному.
«Не сотвори себе Меня…» - повторяю снова и снова. Но некоторые мужчины не слышат этих слов. Им не женщина реальная нужна, а образ созданный, и желательно образ ангельский. И вот он есть, и ему приписывается все возможное и невозможное, все то, что нужно конкретному мужчине. А за ангельскими чертами – женщина, со всеми присущими ей достоинствами и недостатками. Некоторые личностные особенности могут не подходить определенному мужчине, и это нормально. Не могут все соответствовать друг другу. А возносят высоко, потом, непременно сбрасывая, и ты летишь, вниз и падаешь, и ударяешься, а это больно. А человеку, как правило, свойственно боль избегать. Избегаю и я, поэтому обесценивания не люблю. Но предупредить его, к сожалению, невозможно.
Идеализация существует всегда, но затем наступает либо обесценивание, в случае навязчивой любви, либо принятие, принятие человека таким, какой он есть, в случае любви зрелой. Но это уже зависит от личности возлюбившего, а также от того, какой является его любовь.
***
«Я – Женщина, и, значит, я – Актриса, во мне сто лиц и тысяча ролей. Я – Женщина, и, значит, я – Царица, возлюбленная всех земных царей. Я – Женщина, и, значит, я – Рабыня, познавшая солёный вкус обид. Я – Женщина, и, значит, я – пустыня, которая тебя испепелит. Я – Женщина. Cильна я поневоле, но, знаешь, даже, если жизнь – борьба, Я – Женщина, я слабая до боли, Я – Женщина, и, значит, я – Судьба. Я – Женщина. Я просто вспышка страсти, но мой удел – терпение и труд, Я – Женщина. Я – то большое счастье, которое совсем не берегут. Я – Женщина, и этим я опасна, огонь и лёд навек во мне одной. Я – Женщина, и, значит, я – прекрасна с младенчества до старости седой. Я – Женщина, и в мире все дороги ведут ко мне, а не в какой-то Рим. Я – Женщина, я избранная Богом, хотя уже наказанная им!»
II
Дом моей мечты
С некоторых пор, и даже я бы сказала, достаточно давно у меня возникло какое-то раздражение на Алексея. И я никак не могла его устранить, вот оно было, застряло и дальше никуда. Получалось так, что все, чтобы он не сказал, во мне вызывало некоторое отторжение. Я, конечно же, пыталась держать себя в руках и реагировать спокойно, но с каждым разом у меня все это меньше и меньше получалось. Я понимала, что должно быть ему не легко приходится, и скоро дойдет уже до того, что он слово будет бояться промолвить. Но что я могла сделать, если никак не получалось устранить в себе это раздражение? Надо отметить, что раздражалась я все же не на пустом месте, он меня не понимал и не чувствовал, а я никак не могла это принять. Например, спросит что-нибудь такое или скажет, чему я вообще в жизни не придаю значение. А мне время дорого, и тратить его в пустоту я не люблю, также не люблю тратить не в свое удовольствие. Но тут я сразу понимаю, что с другими людьми могу говорить и «о пустом», и получать не меньшее наслаждение от общения, как и от разговора по делу. Значит мой дискомфорт, нет от этого. От чего еще? От того, что они никак не может меня понять и задает вопросы снова и снова, пытаясь добраться до того, что, на мой взгляд, и так ясно? Но и такое не впервые, и не только с ним. Тем не менее, я спокойно, без всякого раздражения, разъясняю другому человеку то, что он не понял. А тут не могу спокойно, каждый его последующий вопрос вызывает еще большее раздражение, и я срываюсь. Я начинаю предполагать, что может он мне просто, как человек не нравится, может, я никак не приемлю его черты характера, но опять таки, сколько я встречала людей, чей характер мне вообще не нравился, но раздражения никакого они во мне не вызывали. Значит дело вовсе не в этом. Скорее значит что-то, когда-то, где-то я вытеснила, и это что-то теперь каждый раз дает толчок к раздражению, за которым скрывается отвержение чего-то. Но чего? И я понимаю, что, сама того не осознавая и не хотя, отвергаю его, и даже отвергаю не я, а некоторая частичка меня, потому как сознательно я готова его принять, но что-то мне не дает.
Я понимаю, что Алексей, конечно же, не тот мужчина, который мне подходит. А вот это уже сложнее объяснить, это уже на бессознательном уровне. Как точно также не могу объяснить и понять, чем другие мужчины меня привлекают. Казалось бы, нет в мужчине ничего особенного ни внешне, ни внутренне, а к нему тянет, как магнитом, и логическому объяснению это подвергать бессмысленно, не проникнешься, это глубоко, к этому не подступиться. То есть Алексей является для меня таким мужчиной, которого я не могу рассматривать, как мужчину. Некоторые причины этому, конечно же, мне ясны, но это уже совсем другая история. Лишь вскользь могу сказать, что Лёша с самого начала занимает не правильную позицию по отношению к женщине. И благодаря этой позиции, у женщины просто не может возникнуть ответных чувств. По крайней мере, у меня точно не может возникнуть.
И вот, на фоне всего этого, Лёша к тому же затевает игру в молчанку, а может и не игру, может он, действительно, дальше не может или опасается что-нибудь сказать, может, он обиделся и молчит, но дело не в этом для меня. Чтобы это не было, чем бы, это не было вызвано, а результат такой, – он молчит. Он замолчал, но он, наверно, не знал, что больше всего я не переношу молчания. Меня устраивает любая реакция со стороны мужчины, но если он молчит, то убивает во мне все, что есть или что еще осталось по отношению к нему. Для меня молчание - это какая-то глупость и нелепость, некоторая непоследовательность, которая выбивает из колеи. И ни в коем случаем молчанием мужчина не может вызвать во мне каких-то положительных чувств, приятных ощущения, лишь только все резко отрицательное, и чем дольше он молчит, тем хуже. Так, пожалуй, рождается во мне ненависть к другому. Этот дискомфорт от молчания другого, я просто не в силах ни вынести, ни преодолеть. Чего спрашивается, хотят таким образом добиться? Любви? Но это невозможно. Что за техника, что за реакция, не имеющая смысла? То есть для мужчины она, видимо, смысл имеет, но для меня представляется крайней глупостью. Каждому свое, у меня такое.
И ведь, как известно, если от чего-то постоянно бежать, то непременно будешь на это натыкаться. Что-то другое, может быть, и не заметишь, не придашь значения, но этому не предать значения не возможно, это твое нелюбимое. Или любимое? Любимые грабли. Так и я, постоянно натыкаюсь на «молчащих» мужчин. Не знаю, может они сплошь и рядом, и когда к этому относишься спокойно, то ну и ладно, может, они встречаются и на пути других, но я буду говорить о себе. Так вот, в моей жизни такими были оба моих бывших мужа. Их заклинивало, замыкало, не знаю, как это еще назвать, но реакция, когда надо было что-то делать, решать, разруливать, у них была одна и та же – они умолкали. На час, на два, на день, на пару дней. Проходит время, и все возвращается на круги своя, и такое ощущение, что они и не помнили, что молчали или забыли это. Словом, все, как ни в чем не бывало. Но ведь парадокс, то, что вызвало это молчаливость (молчание) осталось, та проблемка не отработана. Она все еще есть, и рано или поздно на нее наткнешься снова, и снова она вызовет ту же реакцию, - молчание. Длительное, удручающее, удушающее, невыносимое молчание. И вот он молчит, а ты хоть сквозь землю провались. Потому, что хочется не быть в этом, хочется бежать от этого, как от всего того, что дает неприятные ощущения, как от всего того, что вызывает дискомфорт. Он молчит – я злюсь. И возникает ассоциация именно с заклиниванием, что его заклинило, и хочется треснуть, чтобы этот клин выскочил, но я себе этого не позволяю, и, соответственно остаюсь с этим, пытаясь подавить, возникшую внутри, злость. Когда «отклинивало» первого бывшего мужа, он говорил: «Извини». Но мне это «извини» уже было не нужно, потому что мне уже больше не нужно было ничего. Всё. У него было молчание, а у меня возникла пустота, внутренняя, там нет ничего, нет чувств, нет ни злости, ни ненависти, но нет и любви. Молчание – это ничто, это пустота. А, как известно, ничто ничего и породить не может. А во мне «ничто» разрушает «все». Уходят чувства, как приятные, так и нет, остается равнодушие. Когда «отклинивало» второго бывшего мужа, он «извини» не говорил. И не дай бог вернуться снова к тому месту, с которого началось это молчание, тогда его «замыкало» снова. То есть вот отношения, которые не имеют никакого развития, дальше пойти невозможно. Дальше нет ничего, дальше пустота, холодное равнодушие, дальше банально и скучно.
А тут замолчал Алексей. Конечно же, Леша не мог знать, мое отношение к подобной реакции со стороны мужчины. Если бы я ему сказала, что больше всего на свете не терплю молчание, то это бы означало, что он опять все сделал не так. А поскольку я его и так прилично запугала, то говорить мне это не хотелось. Но мне нужно было это как-то обозначить, намекнуть, чтобы можно было иметь отношения дальше, пока во мне не угасло все то хорошее, что есть к нему, пока мои теплые отношения не обратились в равнодушное ничто. Он делал для меня столько всего хорошего, и я не хотела этого допустить, поэтому однажды ночью написала, представляя все несколько метафорично, чтобы лишний раз не показать, что он снова поступил не верно:
Мелодия льется...
Звуки завораживают...
Аромат сливается с аккордами и наполняет собой пространство.
Лёгкость... таинственность... вдохновленность».
Пока мужчины молчат... Странно... вот чего не любила всегда и не любила больше всего... это молчание, как ответную реакцию со стороны мужчин.
Молчанье... пустота... ничто...
Да, за этим, пожалуй, ничего не стоит...
Тишина удушлива.
Но РОЗА звучит...
И это... прекрасно.
И вот же... воистину...
"Сильный слишком слаб для того, чтобы суметь причинить боль слабому."»
И роза зазвучала, насыщая меня дивным ароматом, наполняя чудесной мелодией, поглощая ослепительной красотой. В этом созвучии, в этой гармонии возникшее когда-то раздражение стало уходить. Возникло видение, картинка пыталась прорваться в мое сознание. Но что это? Мечта… мечта… Ко мне хотела вернуться моя мечта. И я внезапно поняла, что я ее когда-то потеряла. Она ушла в никуда, растворилась в пустоте, от неизбежности того, что ее хотели отнять. И именно на этом месте, где когда-то находилась она, притаился дискомфорт, который выплескивался время от времени в виде раздражения, на того, кто его когда-то во мне сам того не желая, вызвал.
Я вспомнила дом. Дом своей мечты. Дом, который позволял мне мечтать. Мне нужно было его вернуться, что б оставить это раздражение, чтобы снять его, избавиться раз и навсегда. Я поняла, что вот оно, человек, по сути, не виновен, что это раздражение во мне вызывает, что я сама однажды, переступив через себя, якобы во благо другого, допустила в себя то, что не могла принять всей своей сущностью. Позже оно вытеснилось в бессознательное, лишь, время от времени, вырываясь на поверхность в виде раздражения, направленного на человека, которого я приняла, не принимая. Да… именно так. Впустила в себя то, что сразу нужно было отвергнуть, так как это не мое, и я не могу с этим быть.
Что бы избавиться наконец от своего раздражения, чтобы была возможность идти дальше, поддерживать нормальные отношения, не вызывающие неприятия, я говорю Алексею:
Я решила снять свой дискомфорт до конца.
Который ты, не хотя, во мне вызвал.
Показываю момент... после которого произошел толчок в обратную сторону.
Учитывая, что на ошибках учатся, то думаю, это тебе пригодится.
Потому что... как же учится, когда не знаешь своих ошибок.
Итак, я тебе показала свой домик. Домик моей мечты.
Вот он...»
«Что делаешь ты... Я тебя туда не звала, но ты просишься.
А я конечно, как человек добродушный и жалостливый, не могу тебе прямо сказать: "Это мой домик!" Ну, не ждала я тебя в нем. И чтобы ты это понял, я тебе начинаю намекать, но ты не замечаешь намеков. И продолжаешь гнуть свою линию.
Так зародился раз и навсегда этот дискомфорт.
Вот я не знаю, но ты женщину не чувствуешь. Почему?
Это опыт приобретаемый.
Я его прибрела в 6 лет, когда училась в первом классе.
Я влюбилась в мальчика, его тоже Леша, кстати звали. Я ему тоже нравилась. И мы дети стали мечтать, как мы поженимся, я хотела девочку, а он хотел мальчика. Мы спорили, но эти споры были приятны. Я ходила за ним по пятам, наверно моя детская любовь была сильнее его детской любви. Ходила и ходила. Куда он, туда и я. Соответственно, ему это стало надоедать. Но он тоже был мальчик добродушный, и не мог мне это никак сказать, чтобы не обидеть. Поэтому пожаловался учительнице. А поскольку я ходила по пятам, то, конечно же, и тут я находилась недалеко, и услышала все это. И тогда я поняла. Леша, шестилетний ребенок тогда понял, что тебя не должно быть слишком много! Больше я уже таких ошибок не повторяла, кажется...
Ну, так вот... А тут я не поняла... С чего ты решил, что я жду Тебя у Себя в домике?
Я понимаю, что тебе туда хотелось. Но мне странно, почему ты не подумал обо мне.
Конечно же, ты видел то, что хотел, как склонны видеть все люди. И, наверно, ты решил, что я хочу, чтобы ты в нем жил.
А если не решила, что ХОЧУ, то значит ты влез, вломился в него.
Вот это про мой домик, который мне нравился, который мне приносил положительные эмоции.
А что потом случилось с ним? Что-то не то... перестал нести он мне то приятное, что в нем было.
Так вот... я хочу вернуть себе свой домик!
Ты мечтал... понимаю... но иногда лучше мечтать не в слух, молча. Вот здесь, пожалуй, молчание полезно.
Надеюсь, что ты не обидишься. Любые ситуации тем хороши, что они научают. А чтобы научиться чему-либо, не нужно замыкаться в цилиндр.
Но... тогда я позаботилась о тебе... вопреки себе.
Теперь я забочусь о себе.
И возвращаю себе свой домик, без громкоговорителя (или как ты там назвал), который ты зачем-то хотел там прикрепить. Это мой домик! Там все есть! И не нужно ничего лишнего.
Есть границы, и хорошо бы их уметь чувствовать.
Мой мир - это мой мир, я его сама создаю, и, конечно же, не люблю, когда в него врываются... без приглашения.
P.S. Не обижайся.
Всё это говорю для того, чтобы снять свое внутреннее напряжение, и иметь возможность с тобой общаться дальше без раздражения.»
Все это я сказала, и мне стало легко. Раздражение ушло, я почувствовала себя свободной, наконец-то я избавилась от того, что мне было не нужно.
Но знаешь, а ведь в домик он не вламывался, двери и окна не взламывал, а впустила я его сама. Расскажу тебе, как все было. А всё было так...
Однажды мы с Алексеем обсуждали одну из книг Ричарда Баха, называется она «Мост через вечность». В ней описывается история любви Ричарда и Лесли. Мы говорили о книге и, соответственно находились под ее впечатлением. И я думаю, что тут Лешу и понесло, то есть книга поспособствовала тому, что он размечтался. Там, в повести, Ричард пребывает в поисках «родственной души», женщины, которая бы подходила ему и соответствовала. Думаю, что Алексей воспринимал книгу глубоко, а возможно даже лично, поскольку сам находился в такой ситуации, он также был одинок, и также желал встретить свою Лесли. А тут я, и почему бы в меня не воплотить свою мечту.
Так, я иду по ходу книги вместе с ним, рассматривая и изучая главных героев. И однажды ночью я повествую:
и о себе...
и о страхе высоты...
А вообще Ричард он крутой мужик!
И крут он тем, что у него есть БИПЛАН!
Ето... я бы полетала!
И курить бы ради такого удовольствия перестала!
О!!! Как бы я орала при полёте!
От удовольствия!
А если бы... он всякие "выверты" делала... то ваще!!!
Правда я проклинала бы всё на свете на свете! И его в том числе!
Клялась бы, что больше никогда! в эту штуковину не залезу!
Но знаю... что обязательно села бы вновь!
И управлять бы попросилась... однозначно!!!
И делать нечего... научилась бы!!!
Высота... это ведь такой кайф!!!!!!!!!!!!!!»
Это была несколько шутка, но, как известно в каждой шутке доля шутки, остальное правда, поэтому я находилась под должным впечатлением. В своем воображении, я уже была в небе и летала.
А тут Алексей выставляет картинку, и поскольку я являюсь визуалом, то я полностью поглощаюсь этой картинкой, образно я уже нахожусь в том биплане, меня несет сквозь облака, легкие наполняются воздухом, я восхищаюсь небесной синью, я в небе, меня уже тут нет. И нет ничего, ни Лёши, ни слов, которые он говорит. Я под впечатлением, я вся в нем.
А Леша тем временем говорит:
Нравится?»
Но я не слышу слово «наш» , я не обращаю внимания и не придаю значения словам, я поглощена образом. Да, и меня вообще там не было, я в биплане, в небе, я лечу.
Поэтому я восхищенно отвечаю:
Я хочу!!!
Хочу!!!
Хочу!!!
Хочу!!!
Хочу себе биплан!!!
И вперед... в параллельные измерения!»
Промелькнула слово «себе». В моем биплане нет Лёши, и его там не может быть.
«Наш» - для меня этого нет, для меня это не возможно и не мыслимо, для меня это не существует. И поэтому на это слово я не обращаю внимания. Была бы я тогда не в небе, а приземлена, мой разум мгновенно бы вычислил это слово. Но тогда я его не слышала. И Алексей, похоже, этого не заметил.
А меня несет, я вся прибываю в мечтах, и под этим впечатлением, у меня возникает желание поделиться, рассказать о своей мечте, и я обращаюсь к Леше, прибывая в замечательном, наилучшем расположении духа:
Леша отвечает:
«Покажи!!!!!»
И я показываю и рассказываю:
Особенно крыша.
И балконы...
Крыша - это сфера фантазии.
Озеро... конечно бы было не плохо...
А еще... цветочков насадить...
У меня там обязательно бы был кабинет.
И в нем много... много... книг»
Алексей впечатлен моим домом:
В стиле фэнтэзи.
Видела Morrowind, игрушку? Там такие же!
Уютный домик!!! Сказочный почти!
Фонарь -прям волшебный!
И главное -сосны!!! И туи около дорожки вроде! Это ведь туи, да?
Обожаю такую архитектуру.
Кабинет у тебя там под крышей должен быть.
Мне кажется озерцо должно быть где-то рядом.»
А я продолжаю мечтать:
Кабинет на втором этаже... окно с балконом.
Там помимо книжных шкафов и стола...
стоял бы угловой диванчик бегого цвета...
и круглый столик... прозрачный такой...
Много картин...
И на стене надо какие-то... полки... что ли...
чтобы статуэтки котов ставить.
Камин... обязательно.
И один угол... для свеч...
их же тоже куда-то ставить надо.
Туда же аромалампы... палочки ароматические и проч.
Люстра была бы большая.... круглая...
желательно, чтобы она располалась над столиком...
и чтобы ее можно было поднимать и опускать... выше-ниже.
Вот...»
Думаю, можно представить под каким впечатлением я находилась, вся в своих фантазиях. Я воображала, фантазировала и получала от этого наслаждение. И тут, как гром среди ясного неба, раздаются слова Лёши:
Меня прямо тормознуло, т.е. если бы в то время я сидела за рулем автомобиля, и ехала на всей скорости, то я бы резко надавила на тормоза. И это была бы непроизвольная, рефлекторная реакция. Так, Лешины слова заставили меня опуститься на землю. Он тем временем продолжал:
А в гараже я Porshe поселю красного цвета.
На озере - вон тот биплан будет покачиваться.
Озерцо слева. Там чуть внизу. Огромное, чистейшее!»
Я почувствовала внутреннее напряжение, я никак не могла принять сказанное, мне хотелось кричать: «Это мой домик! Не пущу! Это моя мечта! Причем здесь ТЫ?!»
Но я не могла сказать «Нет», я не могла сказать все это прямо, боясь обидеть человека, но не могла также сказать и «Да», это была бы ложь, потому что я не хотела его там, в своем домике, для него не было места в моих мечтах. К сожалению, его там не было…
Что же я могла ответить, не произнося ни «да», ни «нет»? Я решаю ответить вопросом, который оказался заведомо неправильным. Ведь как бывает, если мужчины не слышат «нет», то они ответ воспринимают как «да». Т.е. так: «Ты не сказала «да», но ты не сказала и «нет». Но этого мало, в моем вопросе все же больше звучит, проскальзывает соглашение, чем отвержение и неприятие услышанного. Я пытаюсь подавиться в себе, образовавшийся дискомфорт, и отвечаю:
Именно в этот момент, я вытесняю то, что мне неприятно, тем самым, загоняя вглубь. И именно с этого момента, нет больше легкости в общении, я приняла то, что не должна была принять, впустила в свою мечту того, кого не должна была впускать. А дальше хуже, интроект проглотила, но как с этим жить? Ведь, если он есть во мне, то он просто не может не вырываться наружу. То, что во мне, не мое, оно не может прижиться, оно не может не вызывать дискомфорт в дальнейшем, до тех пор, пока я не избавлюсь от того, что мне не принадлежит.
Лёша, тем временем, получает то, что ему нужно было, он счастлив, его мечта теперь имеет возможность реализоваться, воплотившись в меня, проникнув в мир моих грез.
Сейчас... Придумать надо!» - говорит он.
И тут я понимаю, что допустила ошибку, и пытаюсь идти на попятную. Мне нужно срочно вернуть себе свой домик, спасти свою мечту. Мою мечту! Я решаю срочным образом перевести разговор на другую тему, направить его в другое русло. Я возвращаюсь к обсуждаемой книге и спрашиваю Лёшу:
Как мороженое?
И как шахматы?
На каком они там этапе?»
Но не тут-то все было. Поздно, Алексея уже несет, он не замечает моих слов, погружаясь в свои мечты:
=========
На стенах у меня будут висеть твои вышивки, и все те картины, которым не хватит места в твоей комнате. На комоде, на столике везде будут стоять твои фотки. На полу будет лежать мною сотканный, к тому времени, индийский ковер (со львами, размером 4х5 м.) Хотя... чтобы купить Porshe, мне наверное придётся продать этот коврик на Sotheby's У меня там будет большая плазменная панель с DVD (шириной метра 2) и две высокие колонки по обеим сторонам, а по комнате -остальные, короче, звук формата DS 7.1 На полочках - большая коллекция романтической музыки и кино. А на других полочках -разные сувениры и поделки из разных стран.... камушки и ракушки... и прочая всячина. Поставлю себе удобный диванчик. У меня будет либо резная мебель либо плетеная. Аромалампы, конечно везде... На шпиле домика я поставлю громкоговорители, и когда ты будешь читать сказки вслух, птицы и звери будут сами превращаться в сказочных, будут приходить к дому, чтобы приносить дары леса: кедровые орешки, мед, рыбку из озера, малину, чернику, грибочки... А в конце книжки (если это будет сказка) сам буду оборачиваться прЫнцем. Если хош?
Ну, как тебе?»
Ну, как мне? Если бы он только мог себе представить, как мне это все.
Мягко говоря – мне плохо, честно говоря – мне просто отвратительно. Такое ощущение, как будто в горле застрял комок, и я долгое время не могу сказать ни слова. Я не знаю, что мне говорить… Я в шоке… Я в оцепенении…
Мне это все ужасно не нравится, но я опять таки подавляю свои чувства и произношу:
Но ни классно ничего. Конечно, я понимаю, что он не может меня прочувствовать, он слышит мои слова, и они говорят о том, что все классно. Но сердцу моему не милы, ни громкоговорители, ни фотки, ничего. Это все меня раздражает, и поэтому я добавляю:
И зачем стока моих фоток?
Я ж приемси!»
И уже совсем раздраженно:
Т.е. раздражение оно внутри меня, но наружу я его не выпускаю, соответственно и он его не замечает. Лёша счастлив, Лёша продолжает мечтать:
Да! Фотки пожалуй буду убирать, но только на время, правильно, чтобы не приелась.
А когда тебя видеть не буду, или когда соскучиюсь -обратно буду ставить. (Это будет где-то минут через 15 происходить)
прЫнцем зачем?
Чтобы быть для тебя неотразимым (на время)»
Но он не понимает, что мой вопрос «А прЫнцем зачем?» означает, что мне не нужен никакой принц, что он не может быть моим принцем, хотя бы потому, что я это не хочу.
Мужчина, умеющий чувствовать женщину, в этот момент бы задумался, что тут что-то не то, что нет восторга, нет слов, показывающих, что женщина рада этому. Если бы я хотела, чтобы он был моим принцем, я бы ликовала: «Да, конечно, будь им!» Ну, или что-то вроде того.
Но Алексей не понимает. Тогда, все еще пытаясь спасти свой неприкосновенный домик, я задаю очередной вопрос:
на кой эти громкоговорители?»
А хочется сказать: «На кой вообще это все?!» Хочется кричать: «Не хочу! Не надо мне это все!» Но не хочется обидеть, не хочется задеть.
А что же Лёша, он понимает вопрос прямо, и отвечает на него тоже прямо, причем, искренне удивляясь, что я что-то не понимаю:
Чтобы ягоды, грибочки свежие были на столе всегда!!
Ну, что тут непонятного?»
«Ах... ну, да...» - вздыхаю я.
Мне становится грустно, что мечту растоптали, и домика больше нет. Это уже не тот домик. Это уже не моя мечта…
И совсем удрученно добавляю:
Домик уже не этот, а тот. Этого, моего домика уже нет. Мечта рухнула…
Но слышал ли он грусть в моем голосе? Думаю, нет. Мне было удивительно, как ему не заметно, что мое восхищение, которое было в начале, растворилось. Он не чувствовал меня… Для него было важно другое, ему было хорошо. Мечта нашла свое воплощение.
Вот такая история. Но знаешь, я сегодня счастлива, я бесконечно рада, что вернула себе свой дом, вернула свою мечту. Теперь я могу мечтать дальше…
Но во всем этом есть одна значительная для меня деталь, - ушло раздражение. Надеюсь, что оно больше не вернется.
***
«Не сотвори себе Меня…» Не воплощай в меня свои мечты, потому что к моим мечтам они могут не иметь никакого отношения. «Я – это я, а ты – это ты». И мои мечты, - это только мои мечты, а твои, – только твои. Они могут совпасть, а могут и не совпадать. Но так тому и быть… Возможно я останусь для тебя только мечтой, возможно только мечтой останешься ты для меня. Возможно наши мечты найдут свое воплощение в ком-то другом, а возможно, они воплотятся друг в друге…
10.01.08 г.