Не знаю, совершение подвигов – есть богоугодное дело или нет? Впрочем, надо будет оправдаться – оправдаемся.
Итак, чулки мы уже подарили… конечно, она вся такая рада. Ей приятно то, что ты потрудился, сделал то, что никогда никто не делал… но почему у тебя такое ощущение будто бы все еще не так как надо твоему желанию?
Вроде бы и в руки взяла… вроде бы и примерила…
вроде бы и… кхе… тебя отблагодарила. Но ведь не так все ты видел, не так… по твоей логике – все должно было происходить как-то иначе. Нет, ты не требовал фанфар и фейерверков, тебя не прельщала возможность любоваться парадом клоунов (?) из кухни в прихожую. Но ведь чего-то ты же ждал… может быть, ее теперь можно просить приготовить что-то из твоей кухни, а не только мрачно пережевывать диетический салат в раздельных видах, чтобы соответствовать калорийным таблицам. Ты ведь мяса хочешь… ну, там колбасы какой… короче, не в еде дело.
Дело опять в чулках…
Э! Тихо! Тихо! Спокойно, держим себя в руках. Ничего страшного еще не случилось… наверное. Да, слышу возмущенный ропот о том, что ты всего лишь хотел, чтобы она это одела/надела и как-то была похожа видом на те изображения в формате *.JPG, которые ты столь кропотливо собирал по всяким уголкам Интернета.
Естественно, ты знаешь, что твоя девушка – всяко лучше, нежели эти мерзкие, бездушные, однообразные, силиконорекламирующие, трафиковорующие… картинки. Ведь ты все же ценитель естественной красоты, а не режиссерских постановок и объективной работы фотографа.
Ну что, понял где зарыт первый камень в твоем огороде? 
Мда… именно естественность делает из девушки девушку, а не гардеробную вешалку. В случае с вешалкой все просто: ты ей купил – на ней это висит.
А вот естественность… ведь это почти образное желание, которое воспевается стихами, положенными на музыку. Сколько слов о любви сказано, спето да написано… велик ты и могуч – русский язык.
Ладно, чай не урок русского языка. Вернемся к баранам… э… к камням.
Итак, надо сражу же уяснить принцип древнего мира. Девушка редко одевается практично. Одевается она так, как ей хочется. Это вот ты ходишь в костюме и все ждешь когда галстук превратится в удавку вечности.
Они же могут одеть строгий (или деловой) костюмчик, а под него… ой, там такое может быть одето! Что, фантазии уже понеслись? Ну, бывает… вспомни образчики эротического порноискусства: там вечно училки (медсестры, девочки-полицейские….) такое вытворяют! А ведь и не скажешь, что это все из той близорукости, благодаря которой она очки носит. Чуть юбку поднимет… и… э… человек, ты же в офисе! Тихо, сиди разумно… читай дальше.
Не секрет, что не только чулки делают девушку желанной для твоего организма. Чулки – это лишь фактор, стимулирующий твое собственное желание и сокращающий некоторые мысли. Важно не то, какие на ней чулки, но важно и как они на ней… чулки, если уж забредать в философские дебри, это лишь символ ее собственного эго, к которому тебе таки дозволено уже прикоснуться много ближе. Т.е., ты преодолел некоторые ее условности, которые девушки выстраивают вокруг себя с завидной регулярностью. Нет, не специально. Нет, не потому что читают Космополитен. Нет, не потому, что они такие.
Просто, это естественно для любого организма. 
У каждого существуют определенные чек-поинты, по которым сторонний путник должен пройти. Не всегда (хотя иногда) важен сам результат. Главное, что ты вообще добрался от очередной точки и поставил флажок в самом центре круга.
Чулки в виде подарка с твоей стороны – это способствующий фактор твоему продвижению. Но ведь надо еще и обосновать сей подарок… иначе она вполне может подумать, что ты просто попал в цепкие когти своей похоти… даже если это и так, то ей не обязательно это знать и, более того, в этом увериться. Более того, при таких ее мыслях она может начать копаться в себе, а женские раскопки самосознания… это плохо кончается Яне только для тебя, но иногда и для некоторых стран.
Поэтому, не дадим ей такой возможности. Мы стоим за чистоту помыслов и адекватность разума.
ДЛЯ ТЕБЯ, МИЛАЯ...
Не что так не успокаивает буйство женской мысли, как сознание того, что мужчина убил дракона именно для нее, а не только спасая королевство, босоногих крестьянок и ценные произведения искусства.
Т.е., персонифицировать свои действия – есть лучший путь к стратегии выживания. К примеру, если ты заметил, что чулки она одела лишь просто так, чтобы отметить твои труды, то тут нужно произвести дальнейшие умозаключения. 
Иначе, она их больше одевать не будет... так, лишь по большим праздникам и по твоим умилительным просьбам. Но ведь ты же хочешь, чтобы она их носила?
Поэтому, советую произвести с девушкой такой эксперимент:
1) для начала создадим адекватный антураж: свечи, полумрак, приятная музыка, легкое (ЛЕГКОЕ!!!!!!!!!!!) вино (НЕ ПИВО!!!!!!!!) и лучше красного бархата скатерть на столе.
2) выберем лучшее время недели: все это нужно произвести в пятницу вечера (если она работает в нормальном графике), либо в вечер того ее рабочего дня, за которым следует день ее выходной (хм... если она не работает, ну... надо чем-то ее утомить... послать к близкой подруге, к маме). В девушке должна присутствовать легкая усталость, благодаря которой ты и сможешь произвести некоторые заботливые действия.
3) говорим правильные фразы: представь, что ты все же сиречь красноречия и твой дедушка хранил портрет Дона Жуана у себя на чердаке. Несколько милых обращений типа «милая», «сладкая», «нежная», «солнышко» произведут на нее легкое тонизирующее действие нежели «коза», «жрать хочу», «где мой носок?».
ВАЖНО! Чулки приготовь... если не помнишь куда она их сунула, то лучше не лазить лишний раз... купи новые. Чулок мало не бывает.
4) подготовление тела: если есть возможность сводить ее сразу же в душ, минуя комнату с 
твоими приготовлениями, то сделай это... вода для девушки значит много больше чем для тебя прямой эфир квалификационных заездов Формулы-1.
5) промежуточные действия: раздеваешь и одеваешь. Что, как и во что – не совсем важно.
Главное, чтобы ножки ее были... хм... свободны для твоих действий.
ВАЖНО! Кстати, если она любит долго валятся в ванной, то можно сделать еще такой ход конем: принеси ей в ванную чай... лучше, ароматный... оригинальный... да и вообще побудь с ней, но не сидя на унитазе. Девушкам такая твоя поза не очень нравится... лучше возле ванной посиди... тупо выслушай отчет о ее рабочем дне, о том, что начальница – дура, а у Светки новый кавалер, подозрения о беременности и зарплата больше в два раза.
6) отступают только французы: когда ты ее уже вынул из ванны... всю такую разнеженную и переодетую, то нужно заводить ее в комнату (не забудь спички для свечей и штопор для вина).
Итак, вот она и вошла в твою ловушку или гнездышко.
ПТИЦА ГОВОРУН
Когда она уже это все увидела, то нельзя давать ей опомнится. Иначе она сразу же начнет действовать оперативное тебя, и все твои надежды покроются нафталином. Поэтому, начинай говорить... не очень торопливо и без излишков фактов... что-нибудь такое, что всегда обозначалось как «милая чушь». Попробуй даже с легким оттенком эротизма... ну, постарайся... это не так уж и сложно. Если ты можешь развинтить карданный вал, то уж снабдить свои фразы чем-нибудь фривольным тоже сможешь... только не нужно употреблять бранные слова. Не тот случай... успеешь еще... мало ли, может ей словесная грубость в постели нравится? А что? Я – ничего... это девушки... они такие.
Так вот, естественно, речь не должна изобиловать анатомическими подробностями и твоими художественными описаниями этих подробностей. Полноте, батенька, это лишнее...
ВАЖНЫЙ ФИЛОСОФСКИЙ ВЫВОД: путь к сердцу женщины лежит через ее слух.
РУКОТВОРНОЕ ЧУДО
Лучше, если она все же будет в халате... халат – это самый простой способ прикоснуться к ее телу.
Почему? Не знаю, но халаты (особенно женские) очень плохо держатся и вечно норовят распахнуться, распутавшись ремешком... поэтому, тебе она и в руки. 
Усаживаешь ее, заходишь сзади и легонько так скользишь по шее руками (тока не сильно души!!!) под халат вниз по ее телу к грудям... все, хватит для начала. Девушке этого твоего действия уже хватит для того, чтобы ощутить и твое желание, и свое собственное. Только не будем перебарщивать... ты же – мужчина. Значит, доведешь антилопу из пункта «А» в пункт«Ц» с твердой мужественностью.
Конечно, многие возмутятся такой излишней сложностью. Типа нафига нам тазик для бритья? Так не мной это придумано, хотя и обрисовано буквами. Просто, элемент игровой провокации более всего раскрепощает и настраивает на нужный лад. Привносить в отношения такие вот сценарные задумки – очень даже полезно. И полезен не только результат, но и ощущение сотворенного. Правда, и тут не следует быть роботом: типа все по строкам забацал... я бы рекомендовал начинать с пролога и на нем же останавливать свои мысли... дальше пусть все идет так, как оно идет. Более эффектный результат будет. Опять же... что может быть милее милой непредсказуемости? Ну да, только билет на хоккейный матч. Но ведь ее на хоккей не обязательно вести. Ты же там будешь пить пиво, распевать похабные стишки и глядеть под юбки болельщиц... короче, не надо ей это видеть. Даже если она об этом и знает, то пусть лучше не видит. А то Светка ее точно вытащит на мужской стриптиз и тебе потом таки придется учиться танцевать не только под образчики немецкого хард-рока, но и под... каких-нибудь Гостей из Будущего. Ты ведь не баллерон. Тебе нужны чулки на ее ножках... а остальное – это ты потом посмотришь в «Грязных Танцах».
Итак, ловкость рук и никакого мошенничества способствует тому, что в ее голове уже появился романтичный вопрос: « К чему это все?»
К ЧЕМУ ЭТО ВСЕ?
Вот давать ей ответы – не надо. Она же не блоха, чтобы к ней применять ту самую пресловутую спешку. Это не садизм, но девушку нужно оставлять в легком неведении при совершении каких-либо действий. Важен сам эффект, а не его детальное объяснение с применение сингулярных теорий постформального экзистенциализма.
ЛИРИЧЕСКИЕ ОТСТУПЛЕНИЯ: вообще, мне все больше нравится итальянские производители чулок… возможно, это от того, что они первыми начали массированно проникать на рынки сбыта русскоговорящей территории… цены они особливо не заламывают, т.е., делают бизнес по всем правилам… из того, что уже нравится, могу отметить Calzedonia (www.calzedonia.com). Чувствуется оригинальность и продуманность идеи… 
скажем так, для спокойных чулкоманов (прим. автора: а что? Термин такой вот… дурацкий? Ну, возможно…) есть где душе разгуляться в фантазии… не знаю, из того что уже удалось понаблюдать, могу отметить, что чулочные модели мягкие и теплые на ощущения… т.е., в них есть ощущения, что девушка будет провокационно-женственная… к примеру, я вот недавно обнаружил в ихненском фирменном магазине, что таки открылся, такой вод образчик: у них белого цвета (цвет фарфора) основа, по которой размещены этакие рисунки… зелено-розовые… типа листики с цветочками… опять же, резинка широкая, выполнена в нежно-розовых тонах и кружевном стиле…. не знаю, но ножки в таких чулках у девушки будут словно фарфоровые… (э… не в том смысле, что хрупкие… а в том смысле, что красивые… как некоторые фарфоровые произведения), что, ественно, поспособствует ощущению нежности…
Вообще замечаю, что на девушку производит больше действие сам эффект ощущений… согласись, ведь бесполезно ей описывать (даже массово махая руками) кому там Овечкин в NHL (прим. автора: девочки, кому интересно, то добро пожаловать на http://www.nhl.ru/) засадил клюшкой в каску… а вот если ее таки (почти насильно) привести на стадион, 
то эффект может быть тот еще… главное, не переборщить. А то она тоже постоянно будет пить пиво, есть чипсы и загонять анатомически-подробные фразы в экран телевизора.
Ладно, т.е. ты уже понимаешь, что вопрос (как, впрочем, и с десяток возможных ответов) уже крутится в ее прекрасной голове. Надо быстро с этим разобраться… девушки не любят быть долго в неведении.
И вот тут, братва, нужно забывать о словах… тут уже надо опять приниматься за действия. Фразы, если они и будут произносится, должны быть минимально информативными… иначе эффект так и не будет достигнут. Конечно, девушек много с чем сравнивают… но тут будет уместнее сравнить ее с каравеллой (прим. автора: «Каравелла (итал.caravella) - 3-4 мачтовый однопалубный универсальный парусный деревянный корабль, способный к океанским плаваниям.» А вообще… просто потому, что слово каравелла типа женского рода), которую ты мастерски ведешь сквозь прибрежные рифы и океанские скалы.
Поэтому, чтобы она поняла для чего же это все, нужно все-таки выдать ей бокал красного вина, таки зажечь свечи (спички не забыл?) и включить музыку.
ДОСТОВАНИЕ КРОЛИКА
Все же, везет кроликам… жизнь такая интересная… одни действия, никаких мыслей… только разве что человечья рука за уши из шляпы вытаскивает и предъявляет на слишком яркий свет.
Итак, ты – не кролик (ну, хотя бы в ближайшие полчаса). Сейчас ты – маг (чародей, фокусник), у которого та самая рука – рабочая. И ты достаешь… хм… откуда ты достаешь?.. так, легкая непродумка… надо же достать… та не кролика!!! Кролика она тебе потом будет в духовке готовить… чулки будешь доставать… ч-у-л-к-и. Что это такое? 
Хм… э… вам ссылку на Википедию дать или, может быть, с начал статью читать начнете? Очень Вас прошу… если не затруднит… да, я понимаю, картинка симпатичная рядом именно с этим предложениями… ну, мы тут, понимаете ли… не о картинках… пока… а о чулках. Да, да… чулки это такие колготки, у которых отрезали верх и надели на ноги… хорошо, хорошо, я согласен сейчас с Вашим мнением… просто, советую… потом почитайте… ну, может быть что-то новее узнаете. Нет, это в школе не преподают… какое имеет отношение к сексуальным меньшинствам? Та фиг его знает… абсолютно без понятия. Мы тут не меньшинства разбираем… а чулки. Чулки – это красиво, а меньшинства… ну, народам крайнего севера жилось всегда весело… столько анекдотов. Но легкая рука с большими ножницами способна вырезать не один куст герани в ходе благоустройства городских массивов. Поэтому, общая концепция Чулков такова, что…
…ты достаешь чулки неожиданно для нее.
ДЕЙСТИЯ ПРОТИВОДЕЙСТВИЯ
Итак, в ее лице и мыслях легкое недопонимание. В твоей голове легкое удовлетворение тем, что ты опять оседлан коня с первой попытки и уже готов взмахом руки послать свои отряды в бой.
Да вот тут проблема: ты жестов не знаешь. Да, ты уже почти Македонский, но ведь все еще не Цезарь (прим. автора: кстаи, о Цезаре… а почему бы тебе, товарищ, не украсить Ваш стол одноименным салатом? Так вот тебе и рецепт:
«Салат 'Цезарь' с курицей 
o 4 куриные грудки
o 6 яиц
o 1 пучок салата
o белый хлеб
o для заправки:
o 200 г сметаны
o 100 мл оливкового масла
o 1 зубчик чеснока
o 50 г анчоусов
o несколько капель соуса 'Табаско'
o 70 г сыра 'Пармезан'
o 4 веточки зеленого или сушеного эстрагона
o соль и молотый перец
Отвари яйца вкрутую. Пока варятся яйца, взбей миксером сметану с эстрагоном, чесноком, тертым сыром, большей частью анчоусов, добавь табаско. Салатные листья разорви на небольшие кусочки, сложи в миску, накрой и поставь в холодильник. Нарежь хлеб кубиками по 2,5 см. Мякоть курицы разрежь на полосочки и посыпь специями. Обжаривай курицу в оливковом масле в течение 4-5 минут - до золотистой корочки. Оставшееся масло вылей в сковороду и обжарь на нем хлеб до золотистой корочки. Горячую курицу и гренки посыпь салатом и заправьте соусом. Яйца разрежь на 4 части, присоедини к салату вместе с анчоусами и сыром 'Пармезан'. Все хорошо перемешай и сразу (или позже) подавай.»
и вообще, это будет не только полезно, но и добавит еще одно преимущество тебе перед ней. Ты же этого хочешь… хочешь-хочешь… я точно знаю хочешь… хочешь, но – молчишь…ага)
МНЕНИЕ: Ладно, если уж из кулинарии верх твоего искусства – это яичница и мороженная сосиска, то сходи в магазин и купи готовый салат «Цезарь». Благословляю.
Чулки – это таки не носки. Поэтому, одевать их не так легко и быстро, как тебе всегда думалось. Т.е., девушка, конечно же, чулки оденет так, что ты и не заметишь. 
Но на то она и девушка, чтобы уметь это в совершенстве. А вот ты… ну, максимум твоих талантов – это снять с нее чулки… хотя, чаще всего ты ограничиваешься тем, что снимаешь с нее только трусики, мотивируя тем, что в чулках она хорошо выглядит и потому снимать их не надо.
Но в данной-то ситуации чулки на ее ножки будешь ты одевать. А ты ведь не девушка… да и порнофильмах этого не показывают. Так! Прекратить роптание в стройных рядах нашей красно… это… чулочнознаменной армии. А что, ты думал, что ты сейчас будешь их утюгом гладить?! Да будет тебе известно, что нейлон и горячий утюг – плохо совместимы. Так что… давай все же будем надевать. Так, лицо романтичнее… действуем.
Вообще, хоть это и не выглядит таким уж и сложным, но лучше написать (описать) как ms типа научно. Схемка для действия. Чтобы ты не напутал ничего… а то потом позора не обреешься. А в этой ситуации нет ничего хуже дурой хихикающей девицы.
Поэтому, примерно умно ты должен действовать так:
Сначала выпрями сам чулок, а потом подсобери его и поднеси к ее ножке, чтобы поместить стопу ножки в пятку чулка, развернутого носком к тебе (прим. авт.: кстати, просто так… http://www.nn.ru/), потом начинаешь медленно поднимать чулок по ножке, держа его как бы изнутри, чтобы было удобнее одевать и совмещать сам процесс с ее тактильными ощущениями… для девушки – это важно, девушку это возбуждает… сильнее. Так вот, когда ты уже надел на ее ножку первый чулок, то не забудь все как бы типа поправить. Словно последний штрих художника… сделал? Ну, теперь давай и второй надевай… создай полную гармонию. Только на лицо ее пока не смотри… сделай вид, что ты всецело поглощен этим занятием. Это еще более утвердит ее в мнении о том, что ты не только чулочный фетишист, но всегда помнишь и о том, что она самая обаятельная и привлекательная.
ЭПИЛОГ
Вообще, по-сути, с девушками всегда надо провялить осторожность. Ведь чаще всего, если они чего-то делают для тебя, то их можно сравнить с конфеткой. Нет, не потому что ее можно в трудный год убить, зажарить и съесть. Хотя.. не стоит исключать такую возможность полностью. Ну, о кулинарии – в другой раз.
Просто, все же белье (как и чулки в общей части) штука у них частенько взаимосвязанная не только с твоим желанием, но и с ее. Поэтому, всякий раз, раздевая девушку, ты можешь натолкнуться на некоторые сюрпризы, связанные с ее желанием проверить тебя на твои возможности. Только не думай, что это они делают специально… это у них менталитет такой, испорченный диетами и пирожными с заварным кремом.
У них есть много еще чего в арсенале обольщения твоей плоти… э… мысли. Это и тедди (не имя мишки), пояс для чулок, и бюстгальтер (прим.автора: а я слышал, что бюстгальтер некоторые девушки называют «сиськин домик»… мда) «Анжелика» (!), и корсет, и боди… на все это ты можешь натолкнуться в своем пути к ее счастью… ладно, ладно, к Вашему счастью. И лучше тебе научится обращаться со всей этой ее спецодеждой… ибо, это может быть тоже ее проверка тебя. Что, испугался? А теперь представь ее в красных кружевных чулках, черно-красном корсете, красные кружевные перчатки выше локтей, туфли (или сапоги-ботфорты) на высоком каблуке… представил? Ну, спокойно ночи.
P/S/ Да, если будешь на Сатурне, передай привет Леопольду вон Виллану.
Искрене Ваш,
Габриель Ларсан де Мернон, граф Шелене
